Los celos, probablemente la sensación más horrible que he sentido. Es algo que me hunde, me auto-flagela sin querer evitarlo, realmente. Ver imágenes que comprueban mis dudas, y leer mensajes que alientan mis inseguridades, son una especie de gasolina para mis emociones y para mi existencia por unos momentos. Y qué existencia tan febril, tan abominable, tan insulsa: ¿De qué sirve vivir durante los 5 o 30 minutos que duro martirizándome con la realidad aplastante de la infidelidad, pero que ahora es distante, pues ya no existe una relación de pareja? "Preguntádle a mis manos, ávidas por buscar más información, y a mi cerebro, desesperado por saber más sobre ese hombre que alguna vez fue llamado mi novio, contra viento y marea".
Tal vez, así hubiese hablado si todo esto ocurriese en la época de Cervantes. No obstante, en este presente infinito, aunque el mensaje se dice y se lee diferente, se siente y se vive de la misma manera.
Dolor, pese al paso del tiempo. Tres, cuatro, inacabables meses no son suficientes para que, simplemente, desee no verlo y no saber de él. Es una necesidad, que parece casi magnética, lo que me lleva a buscarlo, en una pantalla, o bien en mi mente, o bien en mi cama. Lo absurdo, irracional y masoquista de buscarlo, no es motivo suficiente para lograr evitarlo: Mi voluntad se doblega frente a mi necesidad. Mi orgullo se disuelve frente a la nostalgia y la incógnita. Preguntas sin respuestas, dudas sin resolver, y sufrimiento sin consuelo.
Me pregunto, si el anhelado día llegará: Cuando no lo recuerde, ni piense en algo relacionado con él, y no lo quiera ni lo necesite buscar. Cuando, lo que vivimos sólo haga parte de mi álbum de vivencias emocionales, y no permanezca vivo, presente, demandante de mi atención. Cuando mis demonios mueran, y me dejen libre, para que mi alma vuele, tan sólo siendo ella misma, sin principio ni final.
Son los gritos de un interior desesperado por vivir, por amar de nuevo, y existir sin pensarlo.
