Y nuevamente, me rompes por dentro

Por qué sigo pensando que cambiarás, si no es así? Qué hago para no sufrir más por tí y tus actitudes? Me doy cuenta que es igual si vuelvo o si me voy... Tú apareces sólo cuando quieres, así mismo te despides si te da la gana, y no te inmutas en absoluto si yo paso horas enteras esperando por tí. Qué tristeza, realmente. Qué decepción y sin remedio. Sólo soy una ilusa que no logra entender que no tiene más cabida en tu corazón. Me siento morir, de nuevo, por tí. Y sólo desearía devolver el tiempo, y no haberme enamorado nunca de tí. No me sabes amar. O no me quieres amar. O no te interesa amarme. Cómo duele, a veces,  conocer la verdad. Pero es tan necesario. Y tan estabilizador. Sólo espero que mi corazón logre entender: Que por más que sienta que tú sí sientes y sí deseas, son tus acciones las que hablan por tí, y gritan aquello que tanto buscas ocultar.

When the wishes fade away

En mi vida, muchas veces me ha pasado que comienzo a hacer algo con un propósito determinado, y termino logrando algo diferente. Me gusta recordar el pasado, en sus partes lindas y felices, por supuesto, porque amo sentir que lo estoy viviendo nuevamente. Las risas, los juegos, los chistes... Los recuerdos, las personas que están, y quienes ya no... Es la vida, sencillamente.

Las fotografías son una buena herramienta para devolverse. Inevitablemente se hace diferencia entre el presente y ese ayer que parece tan cercano al ver las imágenes, y que se siente tan lejano cuando paras y miras tu reflejo actual, haciendo conciencia del momento presente en el que te encuentras. En esos instantes captados por la cámara, hay tantos detalles que han cambiado, tantas experiencias que no se repetirán, y tantas otras que continúan pero de una manera diferente. Y, a veces se guarda la esperanza de que tal vez hay algunas otras que aguardan por tí, por las personas con las que sucederán, y por las circunstancias en que lo harán.

Ahora mismo, me encuentro pasando por un proceso de cambio. He tenido varios a lo largo de mi vida y lo he hecho públicos, incluso instando a las personas a que hagan lo mismo, a que saquen de su vida aquello que les hace daño, o que ya no tiene cabida en ella. Experiencias pasadas cargadas de tristeza y dolor, considero, no deben ser recordadas y rememoradas, excepto cuando hacen parte de un proceso de curación, sanación, o reconstrucción personal interna. Creo que no es bueno ni justo devolverse en el tiempo, solamente para sufrir de nuevo por lo ocurrido: Ya se vivió aquello como se pudo vivir, en ese momento.

He pensado mucho sobre lo vivido con mi primer novio de manera estable y duradera. Cada vez que lo hago, de manera tan objetiva como me es posible, me doy cuenta de un nuevo detalle, una nueva revelación de aquello que podría haber sido diferente, y de lo que ocurrió de manera sistemática y conjunta, llevando a que la relación sucumbiera como lo hizo. He llegado a la conclusión de que el no conocer del todo a la otra persona, dejándose llevar principalmente por los instintos y las necesidades primarias no satisfechas de manera completa, fue el elemento principal de nuestro rompimiento, y de la forma en que ocurrió: Lenta, silenciosa, tortuosamente, para él y para mí.

De otra parte, también he reconsiderado el concepto y las vivencias de lo que llamamos amistad. Tuve que vivir una deslealtad para realmente despertarme, sacudirme, y alejarme. Quise hablar con ellas personalmente, pero no pude: No deseo discutir, ni escuchar negaciones, ni recibir comentarios manipuladores. Es justamente de todo eso que me quiero limpiar, pues sé que he recibido y he dado este tipo de comunicación culposa de y hacia otras personas. No lo quiero más. Tal vez, pienso, cuando uno pueda hablar frente a frente y de corazón con esa otra persona, se logra un cambio. Pero para eso, ambas partes deben querer hacerlo, realmente. Despojarse del ego, del orgullo, de miedos, y de frustraciones, es un proceso muy difícil en el que hay que trabajar cada día, un poco.
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