Cuando éramos amor

Escuché el sonido del teléfono. Prácticamente no había terminado de vibrar, y yo ya lo había cogido, sonriendo. Era él, por supuesto. Me preguntaba sobre mi día, sobre cómo habí ido todo, y mi comida o cena de esa noche. Le respondí, y él me dijo lo que había sido su día. Luego hablamos de música: Le conté de los conciertos a los que había asistido, y le pregunté por su caso. Me contó, explicándome que aquella foto que tenía en un perfil era con una integrante de un grupo que había visto en vivo y le encantaba.Sonreí y me acordé de aquella foto. No sentí celos, en absoluto. Antes bien, una pequeña sensación de nostalgia fue lo que terminé experimentando. Curiosamente, era de ese tipo de nostalgia que se siente de vez en cuando, por ese algo pasado que no ocurrió, pero que te hubiese encantado que ocurriera.

Sí, viví esa nostalgia que, meses después, se transformaría en tristeza, al verlo a él, sólo por fotos: Imágenes de un pasado que sólo él conocía, y del cual no me había hecho partícipe. Recuerdos de los que yo no hacía parte, pese a desearlo desesperadamente. Esa sensación de querer ser parte de su mundo, de haberlo conocido 10 o 15 años antes, de haber sido su amiga, su novia, incluso, antes.

Ahora, aquellos recuerdos que permanecen en mi mente, llegan a mi presente, a nuestro hoy. De aquellos "amor", "amore", y "amorcito", sólo queda el recuerdo, al igual que de las conversaciones largas, divetidas, y muchas veces interesantes en la noche. Nuestro presente está ahora lleno de "cotidianidad", exceso de trabajo, y distancia, mucha distancia: Nunca había considerado la distancia física de nosotros como un problema o impedimento para estar juntos mental, emocional, y espiritualmente. Yo lo sentía junto a mí cuando íbamos a dormir: abrazándome por la espalda, besándome, diciéndome cosas tiernas, estando conmigo, simplemente. Y yo me sentía junto a él, dándole besitos, consintiéndolo, arrunchándome junto a él, y conciliando el sueño juntos.

Fue un tiempo hermoso, una relación preciosa: Simplemente, éramos amor.

Y nuevamente, me rompes por dentro

Por qué sigo pensando que cambiarás, si no es así? Qué hago para no sufrir más por tí y tus actitudes? Me doy cuenta que es igual si vuelvo o si me voy... Tú apareces sólo cuando quieres, así mismo te despides si te da la gana, y no te inmutas en absoluto si yo paso horas enteras esperando por tí. Qué tristeza, realmente. Qué decepción y sin remedio. Sólo soy una ilusa que no logra entender que no tiene más cabida en tu corazón. Me siento morir, de nuevo, por tí. Y sólo desearía devolver el tiempo, y no haberme enamorado nunca de tí. No me sabes amar. O no me quieres amar. O no te interesa amarme. Cómo duele, a veces,  conocer la verdad. Pero es tan necesario. Y tan estabilizador. Sólo espero que mi corazón logre entender: Que por más que sienta que tú sí sientes y sí deseas, son tus acciones las que hablan por tí, y gritan aquello que tanto buscas ocultar.

When the wishes fade away

En mi vida, muchas veces me ha pasado que comienzo a hacer algo con un propósito determinado, y termino logrando algo diferente. Me gusta recordar el pasado, en sus partes lindas y felices, por supuesto, porque amo sentir que lo estoy viviendo nuevamente. Las risas, los juegos, los chistes... Los recuerdos, las personas que están, y quienes ya no... Es la vida, sencillamente.

Las fotografías son una buena herramienta para devolverse. Inevitablemente se hace diferencia entre el presente y ese ayer que parece tan cercano al ver las imágenes, y que se siente tan lejano cuando paras y miras tu reflejo actual, haciendo conciencia del momento presente en el que te encuentras. En esos instantes captados por la cámara, hay tantos detalles que han cambiado, tantas experiencias que no se repetirán, y tantas otras que continúan pero de una manera diferente. Y, a veces se guarda la esperanza de que tal vez hay algunas otras que aguardan por tí, por las personas con las que sucederán, y por las circunstancias en que lo harán.

Ahora mismo, me encuentro pasando por un proceso de cambio. He tenido varios a lo largo de mi vida y lo he hecho públicos, incluso instando a las personas a que hagan lo mismo, a que saquen de su vida aquello que les hace daño, o que ya no tiene cabida en ella. Experiencias pasadas cargadas de tristeza y dolor, considero, no deben ser recordadas y rememoradas, excepto cuando hacen parte de un proceso de curación, sanación, o reconstrucción personal interna. Creo que no es bueno ni justo devolverse en el tiempo, solamente para sufrir de nuevo por lo ocurrido: Ya se vivió aquello como se pudo vivir, en ese momento.

He pensado mucho sobre lo vivido con mi primer novio de manera estable y duradera. Cada vez que lo hago, de manera tan objetiva como me es posible, me doy cuenta de un nuevo detalle, una nueva revelación de aquello que podría haber sido diferente, y de lo que ocurrió de manera sistemática y conjunta, llevando a que la relación sucumbiera como lo hizo. He llegado a la conclusión de que el no conocer del todo a la otra persona, dejándose llevar principalmente por los instintos y las necesidades primarias no satisfechas de manera completa, fue el elemento principal de nuestro rompimiento, y de la forma en que ocurrió: Lenta, silenciosa, tortuosamente, para él y para mí.

De otra parte, también he reconsiderado el concepto y las vivencias de lo que llamamos amistad. Tuve que vivir una deslealtad para realmente despertarme, sacudirme, y alejarme. Quise hablar con ellas personalmente, pero no pude: No deseo discutir, ni escuchar negaciones, ni recibir comentarios manipuladores. Es justamente de todo eso que me quiero limpiar, pues sé que he recibido y he dado este tipo de comunicación culposa de y hacia otras personas. No lo quiero más. Tal vez, pienso, cuando uno pueda hablar frente a frente y de corazón con esa otra persona, se logra un cambio. Pero para eso, ambas partes deben querer hacerlo, realmente. Despojarse del ego, del orgullo, de miedos, y de frustraciones, es un proceso muy difícil en el que hay que trabajar cada día, un poco.
.
.
.

Cuando el corazón hace consciencia

Siento que se rompen partes de mí por dentro. Él me dice dos o tres frases, no más, y yo experimento algo similar a una muerte en vida. Es difícil describirlo, pues nunca he muerto que lo recuerde, pero por algún motivo esas son las palabras que llegan a mi mente para definir ese momento. La confianza que se sentía, el cariño que tanto se expresaba, la amistad que día a día se vivía... Ya no existen. Es todo lo que comprendo.

Cuando sucede algo que te hace sentir devastad@, quieres que pase rápidamente y que nunca más vuelva a suceder. Eventualmente, sigues tu vida, con un genuino secreto en tu corazón. Y, entonces, la conoces. Esa persona que parece rara o extraña para los ojos de much@s pero que tú encuentras fascinante, y profunda. Mucho más profunda de lo que aparenta ser.

Tu corazón se deja llevar por ilusiones, imaginarios, y deseos. E, inesperadamente, conectan con esa persona. Unas miradas que hablan, unas palabras que emocionan, una historia que sorprende... Se convierten en unos besos inesperados, en unas salidas excéntricas, en unos sentimientos desestabilizantes, y en unos encuentros físicos que te hacen gritar de placer, en un parqueadero, en un cuarto, o en una cama. O tan sólo en tu mente.

Por mucho tiempo... Semanas, meses, y hasta años, confías, y crees todo lo que esa persona te dice, te recita al oído, te promete solemnemente. Hasta que un día: Bum! Te chocas con un trozo de realidad dentro de la nube de ensueños. Ella tiene un pasado que no ha dejado atrás, y que afecta inevitablemente su presente. Descubres hábitos, ideas, y acciones incompatibles con las tuyas. Dolores secretos y vergüenzas ocultas se ocultan detrás de su fachada. Por esto, te propones, absurdamente, ayudar a sanar todas esas heridas, y en volverte su mejor amiga y compañera. Y luchas por esto, incluso apartándote de falsos y reales amig@s, de tu familia, y de tus sueños.

Inevitablemente, la vida te muestra que de eso no se trata, y que el amor, la amistad, y la confianza de verdad existen, a partir de acciones. De pequeños esfuerzos en pro del bienestar de la otra persona. Así, comprendes que nada de esto se puede ni se debe exigir o esperar de la otra persona. Eso surge espontáneamente, naturalmente, como respuesta a lo que tú le generas y le haces sentir. Por tanto, te das cuenta de que probablemente ni cariño, interés, o confianza quedan de esa persona hacia tí.

Eres consciente de tus errores y tu responsabilidad en ello. Sabes que la desconfianza genera más desconfianza, y que ésta puede llegar a romper corazones. Y lo lamentas cada segundo que lo recuerdas. También sabes que, de tu parte, aún hay muchos sentimientos que se niegan a desaparecer del todo, aunque ya se hayan ido disolviendo lentamente al ser consciente de la situación, y al vivir la frialdad, las evasivas, y la soledad emocional.

Ambos conocen lo que pasará, pero ninguno da el primer paso. Tú lo diste alguna vez, y no funcionó del todo bien, aunque a ambos los hizo crecer un poco de nuevo. Igual que toda la relación, reflexionas... Pues al inicio creíste que esa persona era tu pareja idealizada años atrás; sin embargo, en algún momento te das cuenta de que no es así; madurando, con dolor. Y entiendes que ni ella ni tú son el centro del mundo, y que no toda relación que parece retadora e inusual termina en un "felices para siempre".

Y, entonces, una persona que no se había dado cuenta de cuán valiosa era por sí misma, lo descubrió. Y fue capaz de expresar algo de lo que callaba, obteniendo seguridad en sí misma, y viviendo momentos de felicidad... Sí, esa sensación que te embarga cuando besas a una persona que te gusta por primera vez. O esa emoción que sientes cuando experimentas un orgasmo con ella. O lo que experimentas cuando ves, en sus ojos, las palabras que están a punto de salir de sus labios: "Te amo".

Pasó, contigo. Aquí sigo, sin tí.

Cuando pienso en lo que me ocurrió, he logrado entender que hay muchos elementos por recoger:

• Sentirse sola/o no significa que tengas que salir con alguien y luego atribuirle todo lo que buscas en "esa" persona ideal.
• Escapar no es lo mismo que esconderse. Ni que huir. Ni que correr.
• Puedes sentirte realmente morir cuando ese otro/a se va. La opción de morirte realmente siempre está ahí, como tantas otras posibilidades. Y, sin embargo, hay personas que deciden seguir, a pesar de sentirse romper por dentro. 
• Lo anterior pasa, increíblemente, creas o no en la existencia de una fuerza superior que te ayuda, o tengas o no el apoyo de tu familia, de tus amigos, del destino, o de tu sentido de vida. Y, a veces, sólo pasa. Y sigues viva/o a pesar del dolor. Tu corazón sigue latiendo, tu cerebro, funcionando, y tu vida, avanzando.
• Terminar una relación puede ser una forma inesperada de darte cuenta quiénes son realmente tus amigos/as y quiénes no. Y también de saber cuáles personas, aunque no te digan nada, siempre están ahí, contigo. Y te cubren con su cobijo, con su calor. 

Recuerdo aquella canción de conexión con la que me topé en marzo pasado. Porque la estoy escuchando ahora mismo. Y, se siente tan diferente a ese día, y al mismo tiempo, tan similar. Es inevitable recordar todo lo que me hizo decir "Say something, I'm giving up on you..." Y, al final, él no dijo nada. Mi pedido, mi pregunta, mi clamor, desde hacía meses, no fue escuchado. Sin importar el motivo, simplemente no habló. Ni lo hace ahora, meses después. Y no tengo idea si alguna vez lo hará.

Y sí, todo va a seguir como si nada, probablemente. Hay canciones que describen tan al detalle la situación por la que se está pasando, que impresionan. "No seré yo quien te despierte cada mañana... Ya no estaré detrás de ti cuando te caigas... No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas... Ya no estaré para cargarte sobre mi espalda... Y sé que todo va a seguir como si nada...".

Son muchas cosas. Es como una historia que cambia, se devuelve, avanza y da saltos. Tantas ideas que se dicen, y acciones que se hacen, para no terminar una relación, y, al final, no funcionan. Cuando el fuego se ha acabado, cuando la sorpresa se ha convertido en hábito, y cuando se piensa que todos pueden aguantar y guardarse para sí lo que sienten... Y resulta que no, que hay personas que ocultábamos tantos sentimientos en el pasado, que ya no permitimos que nos pase de nuevo.

Y sí, aquí estoy yo, intentando desahogarme. Es difícil, pero se logra. Aquí sigo, escribiendo esto con la esperanza de que su otro protagonista lo lea alguna vez. No sé si pasará.
Si lo hace, y si decide hablar, espero que exteriorice todo. Y, ojalá, no sea muy tarde.

Lista de canciones de fondo

With or without you - U2
Angels - Jessica Simpson
Hurt - Christina Aguilera 
Say Something - A Great Big World, Christina Aguilera
La frase tonta de la semana - La quinta estación
La de la mala suerte - Jesse Joy
Hear you me - Jimmy eat world
Light my way - U2
What you wanted - One Republic
Wait - M83
Heal - Tom Odell
Heart Like Yours - Willamette Stone

Un ejemplo de vida

Buenas noches,

Quería compartir el siguiente link http://www.elespectador.com/noticias/medio-ambiente n/la-mujer-mas-verde-del-sur-de-bogota-articulo-690392

Es la historia sobre una señora que vive en una casar, reconstruida por ella misma, en donde todas las cosas funcionan por medio renovable. Muy interesante y recomendado!

Saludos.

The connection I had missed so much

There's a left blank in my life now. Something like I am desperately looking for, but don't have any idea about what it is. A huge question mark, a big wondering, a unique riddle.
Then, I entered to my house, and it happened.That crazy and unbelievable connection that is formed... with the music. The one that have saved me from the darkness, when I have felt that everything is falling dawn.
That wonderful connection happened, and reminded me that no matter how awful I am feeling, music will be always there to cheer me up. To tell me that I`m not alone, and that I still have a chance to continue in my path.

This is the one.
My great music connection from 2 hours ago: https://www.youtube.com/watch?v=-2U0Ivkn2Ds